我是同志，有一份平常而体面的工作，但是我去年下半年结婚了，现在过得很痛苦，完全不知道怎么摆脱现在的局面。也许你会骂我，但是性倾向这种东西真不是故意的，我一直觉得这很正常，就跟你是男或女一样的正常。从我第一天发现自己是同志的那天，我就没觉得自己有奇怪的地方，反而我觉得自己越来越正常了，身边要好的朋友也是这个圈子的，他们让我觉得自己并不孤独。

大学是在省外读的，在此之前我一直没有恋爱，看到身边很多同学陆续有了女朋友，我一直没兴趣，但是有时候莫名的生理冲动还是有的，这说明我并不是有缺陷的人，我安慰自己只是晚熟吧。大学住校后，一下子觉得自己变了，宿舍住了六个人，我感到自己很喜欢和其中一个男同学在一起。我看到漂亮的女生毫无冲动，却发现自己对着他会脸红，有一次打完球一起洗澡，两个人“赤诚”相对，我看着他那里忽然明白了，自己原来喜欢男人。

后来我和他一直相处，看得出他把我当兄弟，他有女朋友。我们经常一起打球，一起出去逛，但是后来我们闹翻了，原因是我喝多了向他说了实话，他被我吓到了，从此之后像避瘟疫一样逃开我，好在他并没有说出我的秘密。大学第二年，我心里很压抑，开始逃课，经常去酒吧玩，竟然被我发现这个隐秘的圈子，也许是因为需要，也许是因为感情上受打击，读大学后来的三年里，我陆续有过四个男朋友，我越来越接受自己的身份，但是因为是酒吧里认识的，多数只是因为需要，我和所有人一样，很渴望谈一段真正的恋爱。

大学毕业，开始找工作，非常幸运找到了一份很好的工作，也因为工作认识了一个很爱我的男人，是一个荷兰人，为了方便我继续讲，给他一个代号K。K在常州留学，后来又工作，性倾向这个问题对他来说没有任何压力，他的父母都知道，身边的朋友也都知道。但是我不能说，我真怕身边的同事和家人和大学时期的初恋那样讨厌我，我只好装单身，装忙碌没有时间找女朋友，因为我长得还不错，工作还不错，所以身边主动给我介绍女朋友的人很多，有一些我会找借口推脱。为了摆脱这种没了没了的热情，我开始找方法，比如和女的朋友做朋友，前提是对方并不喜欢我这类型，然后思想开放一点，那么即使有一天知道我不对劲还是喜欢和我交朋友。

我和K发展得很顺利，同居在一起，但是爸妈并不知道，以为我们只是好朋友合租。K对我很好，虽然不是中国人，但是因为喜欢中国，所以他讲了一口流利的中文，为了我，他还学烧中国菜，和他在一起，我觉得很幸福。K希望我以后能和他去荷兰，这样就可以在一起了。可是每次遇到这个事情讨论，我就不知道怎么办，因为我是独生子，爸妈一直在催我结婚，他们年纪大了，身体也不好，如果我离开他们去享受自己的幸福，是不是太不孝了？每次讨论这个，我和K就会吵架，但是吵完，我们还是舍不得对方。

这样的关系维持了五年，爸妈开始催我找女朋友，催我结婚，我就找借口推，刚开始几次还能奏效，后来就不行了，老妈甚至会因为我的“固执”而偷偷哭，最后我动摇了，接受家里相亲安排，在我看来，找哪个女人结婚都一样，我都不会幸福，我真想告诉爸妈，自己并不喜欢女人，但是我想到这样说的后果就不敢说了。

老妈有心脏病，老爸身体也不太好。在几次相亲后，我遇到了现在的老婆，该怎么说呢？她很好，文静、漂亮，脾气也很温顺，家境也很好，一切条件都非常讨我爸妈的喜欢。她对我印象也很好，除了觉得我太瘦、有点臭美(她觉得我平常很重视穿衣打扮)，其他也都很好。算是约会，约会了三个月，我和她年纪都不小了，两家父母就催着结婚。这三个月的相处让我觉得自己似乎也不反感她，虽然对她没有爱，也没有特别的冲动，但是并不反感她靠近我。为了爸妈，我决定和K断绝来往，学着做一个大部分人眼里的正常人。

去年下半年，K很伤心回国了，而我和现在的老婆结婚了。我们发生了关系，这句话听起来是不是很别扭，我这个同志和她发生了关系，我希望自己能尽老公的责任，但是自己并不喜欢，所以很少，从去年到今年，我们发生关系的次数不超过五次，最近已经没有了。只要她不提出要求，其实我觉得这样生活也挺平静，当她有那种想法的时候，我就很痛苦。我知道我对不起她，我曾经和现在都还是同志，可我拉她下水，希望帮我维持表面的东西。其他一些我们和其他夫妻没有区别，除了我并不爱她，除了我对她不能主动做那个事。我很想K，但是又在乎爸妈，我不知道这样的婚姻该怎么办？骨子里的东西无法改变。