对他感情来的速度让我有些害怕，已经很久没有这种幸福的感觉，幸福中带着恐惧。喜欢感觉自己的七魂六魄都被他捏在手里。
陷入感情的人，总是不自觉的揣度对方的心思，很怕有一天他再提起这段关系会说，我从未对她动心，不过是因为她单纯，好哄，还倒贴，也很怕自己倾诉了太多感情让他变的沉重，害怕，甚至逃避。
最怕听到他说理性，分寸，一些特定事实下的为了我好，我知道那是他作为一个负责的doｍ应该去考虑的，但是我却委屈的哭了，如果有一天他觉得离开我才是对我好，是不是也会对我的恳求无动于衷，为我好是不是也会成为他离开我的理由。其实我很怕，怕自己又陷入一段感情无法自拔，然而我却什么都不想告诉他，因为这样的感情我怕他不愿承受。
在码字的时候突然想起他的那双手，并不是我最爱的修长款但是就是散发着一种禁欲系的魅力，想起他的手紧紧掐住我的脖子的窒息感，掠过我的大腿，轻而易举的引起阵阵颤栗，喜欢躺在他对面静静地看着他工作的样子，记得他问过我，怎么躺那边了，我笑笑没说话，其实是因为这样才更方便看着工作的他。
这段时间好像所有的情绪都只为他波动，如风中羽毛般心思不定。就算出去出差他也会顾及到我的情绪，我就变成小尾巴，跟在他身后，与其说喜欢跟他出差不如说喜欢跟他在陌生的城市，哪怕只是晚上出去走走，不用顾忌很多，仿佛这一切都有了依靠，依赖一个人，觉得对方无论哪个角度都比我强大的多，这种心情在过往中，仿佛不曾出现。
我得多爱这个人啊，可这情又不知所起。
仔细回想甚至想不起来第一次看见他时他穿的衣服是什么颜色，是晴天还是雨天，因为我从未想到，那天之后我会这么爱他。
难道就是因为他能理性的替我分析工作的走向，还是被雷声吓的瑟瑟发抖时他的怀抱，还是因为那天生日他提前的陪伴，还是大雨里他紧紧把我搂在怀里的感觉，也许是我的心思太过敏感，这些细节总是能恰到好处的撩动着我的心，可又都算不上一条能摆上台面的理由。
只是陷入爱情中的女人，如何还能理智的讲逻辑道理，说不好有多爱他，爱到又不知死活的进入到一段注定要分别的感情中，我曾经发誓自己再也不吃醋，绝不让一段感情伤人伤己。
因为我深刻的体会过，爱情带来的幸福和痛苦是多么的让人不可自拔，不可改变的醋意又是一件多么难过的情绪，所以我宁可寂寞，百无聊赖，也不允许自己沉沦于注定没有结果的绝望。
可是当被他吻一吻就忍不住的时候，当不在意他是否能让我gc，只想让他进入的时候，当想和他更加亲密无间的时候，当想象着他的生活和自己较劲的时候，我就知道我又进入了新一轮的飞蛾扑火,就如陷入沼泽地一般，眼睁睁看着自己一点点陷下去而无能为力。
可他就是奇迹般地，赢得了我的心，让我每天醒来都希望身边是他。我们之间，他从未强势的控制过我，可我却破天荒的想把心交给他，任由他控制着我的喜怒哀乐。
我很多次想跟他说爱你主人，可是我都忍住了。我坚持不能在还未探知清楚他的情绪之前先说那个字，自欺欺人的觉得没有说出来自己就还没有在这段关系里输的彻底。
可是在他一反常态，突然不在那么理性的对我，愿意对我的生活安插他的安排，这种感觉让我突然沦陷，我坦然地说了爱你，也让自己愈加感觉找回爱一个人的能力，是一件多么幸福的事情。过去的那些委屈和苦痛，有一个我爱着的人，愿意给我救赎。
距离上次写东西已经好久了，其实我不是懒得写字了，只是习惯安心他陪我享受那些简单的幸福，陪我说说笑笑，陪我吃吃喝喝，陪我压马路，陪我打游戏和我同时说出一句话来，或者沉默。
我还是执着在一点一滴零星的美好上，散步时看见的超级月亮，嘴里融化的香醇的巧克力，一起去逛的超市，总有一些东西不会改变，总有一些东西不会忘记，不知道这一点温暖我可以留多久，但我知道，总有一个地方给我停留。
其实我早就不是个小姑娘了，对他却总愿意保留一点纯真的幻想。像这样，受控在他手里。我很幸运，和他在一起，也有幸能尝到关于这场盛宴的吉光片羽。
这样我已经很知足了，坐过他的副驾，牵过他的手，吻过他的脸，枕过他的胳膊，感受过他的温柔。至于这段感情，也许以后会有不同的路但能陪他走过一段想想也挺好。